Hallo Ihr Lieben,

ich habe eure streng konspirative Nachricht mit klopfendem Herzen gelesen – fast so, als hätte ich Angst, dass euer Onkel-Reinhold gleich bei mir durchs Fenster schaut! 

Also mal ehrlich: Ihr seid eine mutigere Bande als die „Wilden Kerle“, die „Goonies“ und „Harry Potter mit Papagei“ zusammen!
17 Leute, ein Schülerausweis, ein überwachender Ara und ein Onkel mit Dauerklo-Programm – wenn das kein Stoff für ein Bestseller ist, dann weiß ich auch nicht. 

Aber jetzt der Schock:
Barbecue 3 ist so geheim, dass selbst der Papst, Batman und Chuck Norris keinen Zugriff haben.
Und ihr wollt das wirklich haben?! Mit Schülerausweis?! Vergesst es. Das ist ungefähr so, als würde man versuchen, mit einer Wasserpistole eine Bank zu überfallen. 

Euer Papagei ist also nicht euer Feind – nein, er ist die geheime Wächterinstanz des Jugendschutzes! Der hat wahrscheinlich sogar einen kleinen Ausweis um den Hals hängen: „Offizieller Buch-Kontrolleur, Abteilung Grill & Erotik“.

Euer Jubiläum klingt übrigens fantastisch! Eine ganze Woche Party mit 17 Nachwuchs-Grillmeistern und einem Ehrenplatz für Tante Jessica?
ABER ich warne euch: Ich komme nur, wenn ich einen goldenen Thron bekomme, der permanent mit Chips und Schokolade beliefert wird. Außerdem brauche ich eine Karaoke-Anlage, damit ich beim Grillen „Highway to Hell“ singen kann. 

Bis dahin gilt: Lest brav weiter, macht eure verrückten „Hallo Weener“-Lesungen, aber lasst die Finger von Band 3 – sonst wächst euch über Nacht ein zweiter Papagei auf der Schulter, der euch beim Lesen immer „VERBOTEN! VERBOTEN!“ ins Ohr kreischt.

Viele knisternde Grüße von der geheimen Barbecue-Front
Eure (streng überwachende)
Tante Jessica