Das Ehepaar hat beschlossen, getrennten Urlaub zu machen. Meint der Mann:
„Nun, Elfriede, ab und zu werde ich im Urlaub natürlich einen Hunderter extra ausgeben.“
„Das macht nichts“, lächelt die Gattin, „dafür werde ich dann und wann im Urlaub einen Hunderter extra einnehmen!“

Auf dem Standstreifen der Autobahn steht eine nackte Frau. Ein Streifenwagen hält:
„Ich bin im Auto vergewaltigt worden“, sagt die Nackte, „und wurde dann rausgeworfen.“
„Was war das für ein Auto?“
„Ein blauer BMW, Baujahr 21 oder so.“
„Gut, und wie war die Nummer?“
„Ehrlich gesagt, nicht schlecht!“

„Was macht denn Ihre Tochter, die Flötistin?“
„Die spielt jetzt in einem Sextett.“
„Schrecklich, ist sie also auch beim Porno gelandet.“

Der kleine Peter bläst einen Luftballon auf, bis er platzt. Darauf fängt Peter furchtbar zu heulen an.
„Nun sei endlich still und dankbar“, sagt die Mutter ärgerlich, „Schließlich verdankst du so einem geplatzten Ding dein Leben.

Im Hotel sind zwei Hochzeitspaare abgestiegen, die in nebeneinanderliegenden Zimmern untergebracht wurden. Das eine Paar: Sie ist 19, er beinahe 80. Das andere Paar: Sie ist 20 und er 68 Jahre alt. Am Morgen nach der Hochzeitsnacht treffen sich die beiden Frauen beim Frühstück. Die Männer schlafen noch.
„Sagen Sie“, fragt die 20-jährige, „Ihr Mann ist doch sogar noch älter als meiner. Trotzdem war bei Ihnen im Zimmer die ganze Nacht Jubel und Trubel, während bei mir und meinem Mann überhaupt nichts lief.“
„Bei uns war zuerst auch nichts los“, erklärte die 19-jährige. „Aber dann haben wir ein lustiges Spiel erfunden. Mein Mann hat sich auf den Rücken gelegt. Ich habe seinen Penis hochgehalten und dann haben wir gewettet, nach welcher Seite er umkippt.“

Und dann war da noch die Hostess, die in der Tageszeitung inserierte:
„Meine sehr verehrte Kundschaft! Hiermit teile ich Ihnen mit, dass ich während der Wintermonate nur nachmittags geöffnet habe.“

An der Single-Bar rückt sie mit der Überraschung heraus:
„Ich habe mich endgültig von Jürgen getrennt!“
„Warum denn auf einmal so plötzlich?“
„Ach, schon seit Langem wusste er bei mir weder ein noch aus.“

Noch einer aus dem bayerischen Brauchtum:

„Bitte, helfen Sie“, ruft das späte Mädchen ins Telefon. „Ein nackter Mann versucht in mein Schlafzimmer zu klettern.“
„Ich verbinde Sie mit der Funkstreife. Hier ist die Feuerwehr!“
„Ich weiß“, kommt die unschuldige Antwort. „Ich wollte ja auch die Feuerwehr. Wir brauchen eine längere Leiter.“

Eine Prostituierte hat einen Liliputaner als Kunden. Sie fragt:
„Liegst du gut?“
Er:
„Zu tief.“
„Und jetzt?“
„Zu hoch.“
„Und wie ist es jetzt?“
„Zu spät!“

Eine neue Metzgerei wird eröffnet. Als Präsent packt der Metzger jedem Kunden eine Salami ein.
Kommt nächsten Tag Frau Hansen:
„Sie haben mir gestern irrtümlich eine Salami dazu gepackt.“
„Nein“, sagt der Metzger freundlich, „die gab es gratis zu Einführung.“
„Oh Gott“, stöhnt Frau Hansen, „und ich hab sie gegessen.“

Auf einer kleinen Farm im Mittleren Westen Amerikas.
Überraschend früh ist die 13-jährige Farmerstochter aus der Schule nach Hause gekommen. Little Bear, ein Indianer, hat sie auf seinem Pferd mitreiten lassen, berichtet sie. Die Mutter – wie Mütter sind – will wissen, wie sich die Kleine auf dem Pferd gehalten hat.
„Ganz einfach, Mami, ich habe meine Arme um Litte Bear gelegt und mich am Sattelhorn festgehalten.“
„Mein liebes Kind“, meint die Mutter mit besorgtem Blick, „Indianer reiten ohne Sattel!“

Nach 30 Jahren sehen Paul und Erika den Gebirgsort aus ihren Flitterwochen wieder. Händchen haltend spazieren sie durch den Ort und bald kommen sie auch auf die Alm, auf der sie sich einst so heiß liebten.
„Wollen wir es noch einmal probieren, so wie damals?“ fragt Paul.
Sie nickt und es geht los.
„Mensch, Paul“, jubelt Erika nach einiger Zeit, „du bist ja noch besser als vor 30 Jahren!“
„Na ja“, erwidert Paul, „damals gab es hier ja auch noch keinen elektrischen Zaun!“

Sie gesteht errötend dem Gynäkologen, dass der Vibrator in der Vagina stecken geblieben ist. Nach der Untersuchung eröffnet ihr der Arzt:
„Leider kann eine Entfernung nur operativ erfolgen und das kostet mindestens 1.500 Euro.“
Darauf sie geschockt:
„Was heißt hier entfernen? Ich will lediglich die Batterien auswechseln lassen.“

In der Schule will der Lehrer die Gefahren des Alkohols demonstrieren.
„Hier habe ich ein Glas Wasser und ein Glas Korn. Ich werfe nun je einen Regenwurm in beide Gläser.“
Der Wurm im Wasser schwimmt quicklebendig, der andere krümmt sich und stirbt.
„Was lernen wir daraus, Fritzchen?“
„Dass man keine Würmer kriegt, wenn man Schnaps trinkt.“

Der zehnjährige Fritzchen hätte gern ein Fahrrad. Er geht zu seinem Vater:
„Du, Daddy, ich wünsch mir so gern ein Fahrrad.“
„Aber Fritzchen, du weißt doch, wir haben erst den neuen Trecker gekauft. Der war teuer und muss erst abbezahlt werden. Ein Fahrrad geht beim besten Willen nicht.“
So schnell gibt Fritzchen nicht auf. Er wendet sich an die Mutter:
„Weißt du, was ich mir am allermeisten wünsche? Ein Fahrrad! Gell, du kaufst mir eins?
„Ach ja, Jungchen, würde ich gerne. Jetzt ist letzte Woche die Waschmaschine kaputt gegangen. Ich musste auf die Schnelle bei Amazon eine neue besorgen. Auf meinem Konto ist Ebbe. Warte noch ein halbes Jahr. Bis dahin habe ich wieder was angespart.“
Seine große Schwester war immer gut zu ihm. Die ist schon in der Lehre und bekommt eigenes Geld:
„Du Mary, weißt du, wie du mir eine Riesenfreude machen kannst? Du kaufst mir ein Fahrrad.“
„Fritzchen, das ist leichter gesagt als getan. So viel Geld habe ich noch nicht. Ich arbeite in der Kreisstadt und zur Bushaltestelle muss ich jeden Morgen eine halbe Stunde laufen. Ich spare jeden Euro für ein eigenes Moped.“
Missmutig geht Fritzchen auf den Hof. Da sieht er, wie der Hahn auf die Henne steigt. Er gibt ihm einen Tritt und faucht ihn an:
„Wenn ich kein Fahrrad kriege, kannst du auch zu Fuß laufen!"

In Ostfriesland trifft Hein seinen Kumpel Knut:
„Gestern bin ich mit meinem Trecker in eine Radarfalle gefahren.“
„Und? Hat 's geblitzt?“
„Nein, gescheppert!“